Las malas noticias primero:

Las personas que quieren un poder absoluto sobre otras personas (incluidos y especialmente sobre los niños) porque luego tienen un estatus divino, pero que desacoplan este poder de la responsabilidad social que conlleva, abusan de su poder. Tienen un mal carácter que no se puede revertir desde el exterior, incluso a través del amor incondicional de un niño.

Ahora las buenas noticias:

Estas personas pueden hacer algo al respecto ELLOS MISMOS a través de la idea de que el poder siempre está ligado a la responsabilidad, es decir, desarrollarse a través de la perspicacia. Pueden pasar por un proceso de autorreflexión y perspicacia y, por lo tanto, “madurar”. Incluso pueden crecer a través de la reflexión extranjera que otras personas les ofrecen, aceptando y aceptando la reflexión extranjera, clasificando la crítica de ellos como “verdadera” en lugar de descartarlos inmediatamente como injustificados, y luego obtener una idea de que los demás tienen razón. Este enfoque de humildad -en lugar de presunción- conduce a una convivencia más armoniosa y a una estructura genuina de respeto y poder.

El abuso de poder casi siempre resulta de una posición inferior de la que la persona abusiva no se entera por medios normales porque es demasiado débil; pero debe tener sus necesidades satisfechas por otros. Estos afectan a todos los niveles de la interacción humana: el nivel físico/sexual, el emocional, el espiritual y el espiritual. La necesidad de una atención indivisa también es parte de ella.

Tales individuos han aprendido desde la infancia que sus cuidadores no responden adecuadamente a sus necesidades y obtienen lo que necesitan porque su cuidador no es lo suficientemente empático como para adivinar las necesidades. Como el niño no sabe cómo expresarse de otra manera, comienza los juegos de poder. Si el cuidador todavía está de pie en la manguera, el pensamiento solidifica en el niño pequeño que el cumplimiento de las necesidades no ocurre por sí solo, incluso mediante un disparo de advertencia, como un juego de poder. La resistencia crece, el cuidador debe ser puesto bajo control para que el niño sobreviva. ¡Sí, realmente se trata de la supervivencia del niño!

Si esta disfuncionalidad se repite, este patrón se quema en el niño, generaliza la idea de que sus necesidades básicamente solo se satisfacen en caso de violencia (amenaza).

La violencia es siempre un sustituto del lenguaje. La violencia es el lenguaje de los sin palabras.

Dado que los niños son niños, y no adultos en cuerpos pequeños, se quiere decir que no son capaces de distinguirse internamente de otras personas, por lo tanto, no pueden distanciarse de la disfuncionalidad del cuidador. Un adulto sano puede hacer eso, se retira por respeto a sí mismo de una persona que constante y sosteniblemente no satisface sus necesidades y busca otro cuidador que pueda hacerlo (al menos lo suficiente).

Si este niño, cuyas necesidades no han sido suficientemente atendidas, ahora se convierte en un adulto, y si permanece en su propia disfuncionalidad, esta persona se vuelve más o menos visiblemente violenta hacia los demás.

PERO: ¡Esta violencia solo afecta al cuidador, no a todos los demás!

Puede parecer grosero al principio que alguien no pueda decir “por favor”, “gracias” ni “perdón”, para aclarar sus necesidades, pero con el tiempo, ambos, el perpetrador de la violencia y su cuidador, caen en un círculo vicioso de codependencia, desprecio y seducción, dominio y sumisión fingida, ignorancia masiva y búsqueda masiva de atención, presunción y remordimiento fingido. Y dado que todo esto tiene lugar en privado, cuando “las cámaras están apagadas”, pero el perpetrador de la violencia se presenta en público en un espectáculo listo para el escenario como la pareja o el padre perfecto, todos los demás no entienden lo que tienes que decir en su contra. Los demás creen (!) que el cuidador ha hecho el truco de su vida.

Es una montaña rusa de sentimientos que el cuidador hasta ahora en su mayoría sanos no puede entender lógica ni emocionalmente hasta que se da cuenta de que se trata de la supervivencia del delincuente violento. Uno debe ser consciente de que el perpetrador de la violencia todavía está en el nivel de madurez emocional de un niño pequeño, y no ha entendido que ahora puede expresarse de manera diferente como adulto.

Si, por el contrario, el perpetrador de la violencia madura, adquiere la capacidad de un adulto para explicarse, para poner sus necesidades en palabras, para establecer límites para sí mismo de una manera educada, en lugar de privar a la otra persona de su mente y autoestima para poder controlarlo mejor.