A má notícia primeiro:

Pessoas que querem poder absoluto sobre outras pessoas (incluindo e especialmente sobre crianças) porque elas têm então um status divino, mas que desvincular esse poder da responsabilidade social que vem com ele, abusam de seu poder. Eles têm um mau caráter que não pode ser revertido de fora – mesmo através do amor incondicional de uma criança.

Agora a boa notícia:

Essas pessoas podem fazer algo sobre isso através da percepção de que o poder está sempre ligado à responsabilidade, ou seja, desenvolver-se através de insights. Eles podem passar por um processo de autorreflexão e perspicácia e, assim, “maduros”. Eles podem até mesmo crescer através da reflexão estrangeira que outras pessoas lhes oferecem, aceitando e aceitando a reflexão estrangeira, classificando a crítica deles como “verdadeira” em vez de imediatamente descartá-las como injustificadas, e depois ganhar uma visão de que os outros estão certos. Essa abordagem da humildade – em vez de presunção – leva a uma convivência mais harmoniosa e a uma estrutura genuína de respeito e poder.

O abuso de poder quase sempre resulta de uma posição inferior da qual a pessoa abusiva não descobre por meios normais porque é muito fraca; mas deve ter suas necessidades atendidas por outros. Isso afeta todos os níveis de interação humana: o físico/sexual, o emocional, o espiritual e o espiritual. A necessidade de atenção total também faz parte disso.

Esses indivíduos têm aprendido desde a infância que seus cuidadores não respondem adequadamente às suas necessidades, e conseguem o que precisam porque seu cuidador não é empático o suficiente para adivinhar as necessidades. Como a criança não sabe se expressar de outra forma, ele começa jogos de poder. Se o cuidador ainda está de pé sobre a mangueira, o pensamento se solidifica na criança que o cumprimento das necessidades não acontece por si só mesmo por um tiro de advertência, como um jogo de poder. A resistência cresce, o cuidador deve ser colocado sob controle para que a criança sobreviva. Sim, é realmente sobre sobrevivência para a criança!

Se essa disfuncionalidade se repete, esse padrão queima na criança, generaliza a ideia de que suas necessidades são basicamente atendidas apenas em caso de violência (ameaça).

A violência é sempre um substituto para a linguagem. Violência é a linguagem dos sem palavras.

Uma vez que as crianças são crianças, e não adultos em corpos pequenos, significa que elas não são capazes de distinguir-se internamente de outras pessoas, elas não podem, portanto, distanciar-se da disfuncionalidade do cuidador. Um adulto saudável pode fazer isso, ele se retira do respeito próprio de tal pessoa que constante e sustentável não atende às suas necessidades e procura outro cuidador que possa fazer isso (pelo menos o suficiente).

Se essa criança, cujas necessidades não foram suficientemente tratadas, agora se torna adulta, e se ele permanecer em sua própria disfuncionalidade, essa pessoa se torna mais ou menos visivelmente violenta em relação aos outros.

MAS: Essa violência só afeta o cuidador, não todos os outros!

Pode parecer rude no início que alguém não pode dizer “por favor”, “obrigado”, nem “desculpe”, para esclarecer suas necessidades, mas com o tempo, ambos – o autor da violência e seu cuidador – caem em um círculo vicioso de co-dependência, desprezo e sedução, dominância e submissão fingida, ignorância maciça e atenção maciça buscando, presunção e fingiu remorso. E como tudo isso acontece em particular, quando “as câmeras estão desligada”, mas o autor da violência se apresenta em público em um show pronto para o palco como o parceiro ou pai perfeito, todos os outros não entendem o que você tem a dizer contra ele. Os outros acreditam (!) que o cuidador fez a captura de suas vidas.

É uma montanha russa de sentimentos que o cuidador até então saudável não pode nem entender logicamente nem emocionalmente até perceber que se trata de sobrevivência para o agressor violento. É preciso estar ciente de que o autor da violência ainda está no nível de maturidade emocional de uma criança, e não entendeu que agora pode se expressar de forma diferente como adulto.

Se, por outro lado, o autor da violência amadurece, ele adquire a capacidade de um adulto de se explicar, de colocar suas necessidades em palavras, de estabelecer limites para si mesmo de forma educada, em vez de privar a outra pessoa de sua mente e autoestima para poder controlá-lo melhor.